le temps des regrets

Il fallait que j’achète ce livre

Paru il y a environ 2 ans, il était écrit par un auteur qui ne m’attirait pas spontanément, Jean-Pierre Foucault.

Je ne suis pas fan de télé, encore moins des émissions de ce présentateur, il me paraissait plutot sympathique, sans plus

Pourtant lorsque j’ai su que le livre de sa vie était paru, j’ai eu aussitôt envie de le lire.

Comment peut on expliquer ce qui vous mène vers le point ou vous deviez aller ? comment expliquer que j’ai reconnu dans ce présentateur celui qui allait me faire ressentir pour la première fois de ma vie, la vraie douleur de la séparation d’avec mon père…

Les histoires ne sont pas les mêmes pourtant, pas mêmes comparables. Son père a été tué injustement, sans raison,  alors qu’il avait 10 ans. Le mien est tombé brutalement malade alors que j’avais seulement un an. Ce que m’a raconté ma grand mère, est la soudaineté d’apparition des troubles de mon père, leur caractère agressif envers moi, la brutalité qui est soudain survenue alors qu’il était calme, doux, attentionné, et qu’il m’adorait, moi sa seule enfant à l’époque.

C’est en lisant ce qu’écrivait JP Foucault sur le ressenti de sa douleur en apprenant l’injuste disparition de son père qu’il adorait, que la mienne a jailli, comme une fontaine. Le partage des 2 histoires est l’absence de raison… l’incommensurable sensation d’injustice, et de soudaine privation.

En quelques phrases, un souvenir d’une intense intensité est remonté à mon souvenir.

J’ai compris… et éclairé une grande partie ma vision de la vie.

J’ai compris qu’un jour, je me suis sentie trahie, abandonnée par mon père. Ce jour la, j’avais en réalité perdu mon père, il n’avait jamais ensuite repris sa place. Ensuite il ne fut plus qu’un homme malade, prisonnier de sa maladie, de ma mère qui l’a quitté, de sa famille qui la phagocité. Il aimait ses enfants j’en suis certaine, mais  plus jamais il ne le leur a dit . Ce jour la, c’est en fait comme si mon père était mort. Ce jour la, aussi, la douleur a été telle, qu’à tout jamais je me suis enfermée dans une carapace, pour ne plus jamais ressentir un mal de cette sorte.

J’ai compris à quel point aucun adulte n’avait pu imaginer l’intensité de ma détresse, et de toute la détresse de mon enfance. Comme Jean-Piere Foucault… Mon silence les a bien arrangés, occupés qu’ils étaient à batailler autour de leurs problèmes d’adultes. ALors on m’a laissé me débrouiller seule, on a pensé que ma sagesse c’était de l’indifférence, on a pensé que j’allais bien. J’allais bien d’ailleurs … et je vais toujours bien… au prix d’un blindage affectif intouchable. Au prix d’un quotient émotionnel nul en ce qui concerne les évènements qui me touchent, ou pourraient me déstabiliser. Je ne manque pas d’émotions, pourtant, elles sont à fleur de peau. Je verse une larme au moindre film un peu triste..

Hier, mon père est mort…

Comme toujours, murée dans mon intangible silence, j’ai agi. Pris en main mon frère, ma belle mère, les papiers, les pompes funèbres…

Et puis hier en rentrant chez moi, je me suis aperçue que je n’avais appelé personne que j’aimais. Pas mon meilleur ami, pas ma vieille et fidèle amie V. Une fois encore j’avais choisi de supporter tout cela seule, de ne pas confier ma peine.
 De me murer dans le silence, et de souffrir dans mon coin.

La peine vient en se retournant sur le passé, et en se demandant si cela aurait pu être autre? ou mieux ? avec des relations père-fille ?

Il est tard, depuis bien des années il est tard, bien tard, trop tard. Ni mon père ni moi nous n’avions fait ensuite un seul pas pour nous rapprocher l’un de l’autre.

Il était malade, mais pas forcément malheureux. Il s’est trouvé une autre femme, et ils ont vécu l’un pour l’autre, manifestement heureux de longues années, sauf les dernières qui ont été dures.

Alors aujourd’hui je suis sortie de mon enfermement. J’ai appelé au secours mes amis. Ils viendront m’accompagner pour le dernier voyage de mon père, qu’ils n’ont jamais rencontré de leur vie. Un père avec qui je n’ai rien partagé de ma vie, qui ne connaissait même pas mes meilleurs amis …